Diario de Melancolía

Hay un extraño sentimiento que está invadiendo mi espíritu. Esa sensación de No-Pertenencia. Sé que estoy aqui, pero no me encuentro... y sin embargo, tampoco sé dónde buscarme. Tengo una vaga impresión de estar divagando sin rumbo alguno, de estar levitando observando la vida pasar, observando a los demás. Pero mientras más observo a los otros, más convencida estoy de que tampoco quiero vivir sus vidas, me encuentro cansada de tantas vanalidades con las que se mueven en esta transición. Y estoy convencida de que no quiero ser igual. Asi, que quizá por eso es que me encuentro con esta incertidumbre de no saber a dónde voy, pero también con la seguridad de que no es aqui donde quiero estar. Y esa misma seguridad es la que también me invade con la sensación de tranquilidad, de que todo irá bien. De que todo vendrá mejor. Ni siquiera me preocupo, solo observo, solo medito, solo dejo pasar. Porque segura estoy de que el salto se aproxima, de que el momento está cerca. Lo siento.

27 de Mayo Mayo 27, 2010 Con el corazón roto viajaba esta misma noche hace un año hacia Coatzacoalcos, a encontrarme con mi familia, a encontrarme con mi padre. Haria un viaje pensando que seria por unos dias, sin imaginar que seria un viaje en el que tardaria meses en regresar a la ciudad de México y un viaje en el que mi alma se quedaría atrapada y sumida en el dolor. Un año. Hace un año que mi vida se rompió en pedazos. Hace un año que conoci el dolor. Hace un año que perdi parte de lo que habia sido yo. Y viajamos todos porque te queriamos ver feliz, porque queriamos vernos unidos, para ti, porque jamás imaginamos que no volveriamos a celebrar tu cumpleaños contigo, porque hay sorpresas que llegan demasiado tarde a la vida de las personas. Hace un año que no sirvió de nada preparte comida, cumplirte tus antojos, llevarte regalos. Un año que sufri vueltas de hospital, ambulancias, emergencias. Un año que conoci el drama y el dolor en la mirada de mi madre. Un año que sup...

No conozco a alguien que esté preparado para una despedida. Los adioses. Las miradas que se encuentran pero que ya no están ahi. Nadie tiene el listo el equipaje para la hora acordada. Siempre hay alguien que se quiere quedar. Siempre hay alguien que sabe que se tiene que ir. Y a menudo, como hoy, estoy segura, hay dos que quisieran quedarse y compartir, y sin embargo, saben que se tienen que despedir. Despedir de los sueños. Despedir de las alegrias. Despedir de los dias imaginados juntos, las tardes y noches creadas en la imaginación. Soñando con encontrarse algún dia. Siempre unos ojos tristes, con la melancolia de siempre. Siempre esos ojos tratándo de gritarme que no le haga caso a tus palabras, que no lea lo que escribes, que tu corazón quisiera decir muchas otras cosas más, diferentes a las que le dicta la razón. Los adioses. El adios inevitable que sabemos llegaria, llegará algún dia. Cuando me digas, la he encontrado. Cuando te diga, lo he encontrado. Cuando el d...

Tengo una obsesión con Italia. Lo acepto. Me encanta el italiano, me encanta Roma, los italianos, no sólo por el hecho de que sean guapos haha! sino esa manera particular de llevar su vida, me encantan las pastas, el gelato y el limoncello =) Dolce Far Niente!!! Pero "más allá de eso" diria un buen amigo, siento que mi conexión con el pais de la bota es más profunda, como cuando te sientes atraido hacia cierta cosa, objeto, lugar sin tener una verdadera razón, al menos una lógica. Sueño con el dia en que pueda verme sentada en un café en la ciudad de Roma, tomando un buen esspreso, leyendo algún libro, escuchando el caos de la ciudad. O sentada en la hierba de algún valle de la Toscana, con una copa de vino tinto en la mano, y en la otra, la mano de él sosteniéndome. Cierro los ojos y visualizo el momento, y casi puedo respirar el aire del campo entrando por mi cuerpo. Por eso elegí como mi cuarta cosa que me hace feliz (me estoy tardando un poco en esta lista eh!) - ...

Ah verdad! A que nunca imaginaron que una nota de moda ocuparia este espacio... yo tampoco!!! Y entonces exclamó con el rostro y el grito más dramático que su imaginación pueda crear: "qué me está pasando!!!!!" .... Pero bueno, después del lapsus de drama, les comparto esta información que encontré en la red, que la verdad me pareció muy buena!!! Para todas aquéllas despistadas, que de repente hay muchas en estas tierras :) Los bloques de color han dominado la temporada, por ello tenemos unos tips increíbles de como usarlos por si aún no tienes una idea o te parece arriesgarlo hacerlo. No olvides que está por iniciar el verano, y el usar colores también te ayuda a sentirte llena de energía y feliz; así que a seguir los tips y llenar nuestros looks ¡de color! En base al círculo cromático, éstas son las reglas básicas que para combinar los colores, nos pueden ayudar mucho cuando no sabemos como combinar los colores. Las encontramos en uno de nuestros blog...

Esa puerta,  es la de mi corazón.  Y sólo entra personal autorizado.

Me cansé de Vivir y por un segundo dejé de respirar. Me cansé de despertar cada dia, y observé que el cielo era gris, cuando antes parecía soleado. Salí a la calle y ya no encontré las sonrisas de antes en los mismos rostros. Me cansé de vivir, asi, de repente, y no me dió miedito. Y luego sentí un leve empujoncito Y otro más fuerte obligándome a dar el paso. Y es entonces que estoy aqui, en la rutina, bajo el cielo gris y sin las sonrisas. Pero con esa mano oculta que sigue empujándome aún cuando le he pedido que deje de hacerlo.

Casi nunca platico de mi familia. La verdad es que siempre he concentrado más este espacio a desahogar mi personalidad meláncolica y depresiva... pero como que esa Tania ya me está aburriendo (ya era hora no?)... Además, qué flojera para quien me lea (si es que alguien me lee) aventarse mis traumas existenciales. Ey! Que tampoco es una promesa eh! A mi hermano Omar le encantaba hacer palomitas cuando eramos niños, cualquier tarde era perfecta para comer palomitas mientras veiamos televisión, bueno, mientras ellos veian televisión y yo los acompañaba... como buena hermana menor, siempre queria estar donde mis hermanos estuvieran; si estaban viendo tele, iba y me sentaba con ellos, si estaban leyendo, iba y agarraba uno de sus comics; si estaban haciendo tarea, yo buscaba algo para iluminar... Fue en esas tardes cuando descubrimos entre hermanos la gloriosa salsa búfalo, las palomitas con harto limón y búfalo... mmm comerse los granos palomeros quemados... convencer a Omar de q...

Son las 6,00 a .m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa,  cocinando, escuchando música, cantando, etc.  si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores.  todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.   Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la  grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:  ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres  de las huertas y educando a sus hijos.  la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y despues se puso mejor, teniamos servidu...

Y vaya que tengo varios, pero el hecho de releer aquéllos que conquistaron mi corazón en algún momento y al volver a leerlos me descubro de nuevo con la sonrisa en el rostro, o descubriendo un nuevo pasaje, un nuevo sentido a ese párrafo escondido... Aunque bien podria decir, releer o descubrir un nuevo libro favorito. Aqui un pequeño listado de mis consentidos, seguro se me irán varios, muchos! 1. Ilusiones - Richard Bach. Lo lei cuando era pequeña, muy pequeña, recuerdo sacarlo de la biblio de mi padre.... y me encantó! De hecho se lo robé años después jaja cuando me fui a vivir sola. Pero claro, el karma existe y... a mi me lo robaron :( buuuu 2. Mis Primeros Dos Mil Años. Deberian de ver el libro que ha pasado de mano en mano por años! Me lo dió mi hermano asi todo deshojado, y asi lo conservo aún =) 3. Caballo de Troya 6. El Hermón - JJ Benitez. Declaro que he leido todos y cada uno de los Caballos de Troya, pero el 6 me parece una obra magistral. El mejor retrato que algu...

Direction: SKY!!!!!

A menudo pienso en las razones por las que Dios decidió llevarse a mi padre con él.  Y se me ocurren varias. Pero sin duda, una cosa de la que estoy convencida es de que si mi padre siguiera entre nosotros, mi corazón jamás se habria sensibilizado a este punto. Nunca fui una mala persona, siempre tuve mis valores bien plantados en mi, pero creo que nunca como hasta ahora, como hasta hace un año, habia podido mirar el mundo de la forma en como lo veo ahora. Cuando el dolor entra en tu vida, cuando te das cuenta de la fragilidad del ser, cuando tu alma es capaz de sentir el dolor del otro, cuando los recuerdos de un alma agonizando están tan presentes en tu memoria, entonces, el mundo cambia. Entonces sales a la calle y ves "la rutina" de un modo diferente a los demás, entonces las pláticas que antes te llenaban y hacian el dia llevadero ahora no soportas escucharlas, porque ya puedes ver más atrás, ahora te das cuenta que están siendo sólo un reflejo de sus propios egos, a...

Que qué me falta en la vida me preguntan las personas cuando me ven invadida por la tristeza... de verdad que quisiera tener una respuesta coherente para ellas. Que dicho sea de paso, lo coherente para el resto de las personas nunca ha sido lo coherente para mi.  Quizá ahi radica la base de todos mis problemas. Esta inquietud de siempre querer saber más, y siempre resulta que lo que quiero saber no se encuentra en los libros, claro, seria muy facil calmar mi sed de esta forma. Las ansias de siempre buscar el camino dificil en todo, el amor complicado, el trabajo a presión, las pláticas que reten a mi cerebro. Por eso mismo que mis amistades siempre son extrañas, por eso mismo que el amor no me sonrie, no conozco hombre que aguante el paso de mi cerebro... a veces arriba, a veces abajo, no comprenden que sigo siendo yo - que si me ven aislada es porque necesito un respiro, un minuto para irme volando despacito - para imaginar, y luego regresar.  Pero la verdad es que ...

Esto es una suerte para cualquiera de mis novios (como si tuviera muchos eh!), o cualquiera que quiera agregarse a mi lista de personas favoritas en la vida. Las flores de color amarillo tienen esa enorme cualidad de ponerme feliz, lo mejor, mientras mas silvestres sean mejor, entonces, mi felicidad sale super barata!!! Para qué gastar en cajitas de Topamax y Sertraline cuando toda la solución seria llenar el departamento con ramilletes de florecitas del color del sol. Si, las flores amarillas definitivamente merecen un lugar en la lista.

Una sola persona me llama "Ale" en esta vida, una sola persona que puede significar para mi todo el mundo. Una conexión especial me une a él, dos almas separadas, dos almas danzando al mismo ritmo, en diferente tiempo y espacio, pero dos almas al fin conectadas por esa magia especial que tiene el Universo de conectar de repente a dos seres distintos y hacérles notar que aqui estarán el uno para el otro. Bueno, ese es el preámbulo, solo para que ustedes entiendan el tamaño de susto que metí esta mañana. Viajando por trabajo, me meto a la ducha en la habitación del hotel, bastante mono por cierto, si algun dia viajan a Aguascalientes les recomiendo el nuevo Marriott, que dicho sea de paso, (y por necesidad debido a la naturaleza de esta historia), tiene un maravilloso espejo casi del tamaño de la pared en el baño =) Pues ahi me tienen, regadera, shampoo, acondicionador, toalla, sacudir el cabello, abro la ducha para salir a vestirme..... y veo el espejo totalmente empañad...

No era la hora.Yo escuché fuera de mi casa cuando la muerte dijo: " Ya vamonos " y la vida respondió: " Hay que esperar un poco; todavía no es hora "........

Me descubro releyendome a mi misma, y me encuentro menos interesante de lo que fui. Y la verdad es que no entiendo en qué punto perdí la habilidad por escribir cosas interesantes, profundas y con sentido... porque ahora solo escribo. Eso. Solo escribo. Y mira que si agarro mis cuadernos y me pusiera a transcribir lo que un dia fui, que coña dirian mis amigos, que hasta famosa me podria volver. Pero con tantas experiencias pasadas el ultimo par de años, cómo es posible que me haya olvidado de plasmarlas en letras. Todo se quedo aqui dentro, en mi cabeza dando vueltas, y entonces pienso que quizá ese fue el principio de todos mi problemas, que todo se quedó dentro... y como todo, contamina si no lo sacas. Pues en esas andamos, tratando de descubrir el estilo de antes, si es que alguna vez lo tuve, o simplemente quizá cierto eso que dicen las personas mayores, que los años te cambian y pierdes la frescura. Pues ya veremos, dentro de diez años encontraré más interesante esto. Por mient...

Me he propuesto encontrar 365 situaciones, objetos, palabras, etc., que me otorguen esa sensación de que vale la pena vivir. Quizá después de encontrarlas, pueda reunirlas en un cuadernillo y llevar a todas partes, juntito a mi corazón, asi, cuando el sentimiento de desesperanza me embargue, pueda facilmente buscar entre mis valijas, sacar mi cuadernillo del placer y buscar el número que mejor se adapte a la melancolia del momento. Pues bien, aqui las estaré enumerando poco a poco, sin orden de preferencia sino más bien por orden de aparición, sin intervalo premeditado más a sabiendas de que cuando haya escrito sobre algo ha sido porque ha aparecido en el momento indicado. 1. Una tarde lluviosa. El olor a tierra mojada. Dormir con el ruido de la lluvia de fondo. Casi podria visualizar este momento en diferentes etapas de mi vida, todas felices. Me veo a mi misma siendo niña, sentada en el sofá rojo de la casa, con la mirada fija en el jardin, viendo el agua caer... cierro los...

Cuenta la creencia budista que cuando alguien muere, más tarde, tras reencarnar, regresa a tu vida en otra forma fisica, relacionandose contigo de una forma diferente, y tu te vuelves a topar con esa persona y piensas, oye! siento como si ya te conociera!, pero no puedes saber por qué.... Pues aqui estamos, esperando que regreses, prometo estar bien alerta, con los sentidos bien despiertos, para cuando nos reencontremos poder sonreir ampliamente y abrazarte muy fuerte. Porque sabré que has regresado. Te amo. Siempre.