Diario de Melancolía

DEL MURO DE LA PIBA QUE ESCRIBE No quiero ser tu primer intento de sentir, ni tu sala de espera hasta que madures. No estoy para andar traduciendo tus silencios ni descifrando emociones. No soy maestra jardinera de vínculos, ni doctora en traumas no resueltos. No tengo paciencia para los que huyen cada vez que algo se pone real. Quiero alguien que ya se haya sentado a charlar con sus demonios, que no me tire sus sombras como si yo fuera su psicóloga con derechos. Estoy cansada de personas que se jactan de ser libres pero tienen secuestrado el corazón. De los que reparten promesas sin haber hecho inventario interno. Yo no vine a enseñarte a sentir. Vine a compartir lo que ya soy. Y para eso,  no necesito un analfabeto emocional que cree que llorar es debilidad y amar, una trampa. . El mundo ya está muy roto como para andar pijoteando amor  #unapibaqueescribe

 Se me fue la vida Mientras estaba imaginándola. Y hoy, solo tengo ganas de sentarme a llorar.

 Ya no quiero hablar más.  Y no es tristeza ni decepción.  Es hartazgo.  Cansada estoy de esta lección, ¿es acaso una lección? Tantas vueltas le he dado al círculo siempre volviendo al mismo punto, siempre queriendo escapar y terminando exactamente donde nunca he querido estar. Cansada de las mentiras y los juegos. Cansada de la hipocresía. Cansada de las falsas sonrisas y las promesas que son hechas sin honor. ¿Sabes cuantas veces he creído en una sonrisa que he creído sincera?  Respiro profundo y me repito en mis adentros que hay que seguir, que nada perturba mi esencia, que hay que seguir soplando al fuego que habita (ba) mi corazón.  Pero la llama ya es muy débil,  he soplado muchas veces y de tanto avivarle se ha consumido. Hoy la revisé y están las brasas solamente. Estamos cansados de este juego absurdo. Quiza eso en lo que tanto creía nunca existió.   Quiza todos han sabido jugar a las mascaradas mucho mejor que yo. Quiza es el moment...

 Hace días que te sueño y que te observo de lejos. Y tu no eres ni para voltear a mirarme, sabes que estoy ahí,  siempre has sabido dónde y cómo encontrarme, pero pareciera que no te interesa ni el verme.  Hace días que apareces de repente, serio y distante. Serio conmigo pero inusualmente feliz y sonriente con el resto de la gente... ¿será que has encontrado la felicidad en tu vida ya? ¿Debería alegrarme por ello o morir de envidia porque yo sigo sumida en este pozo de desilusión? Hace días que te sueño y trastornas mis dias. Despierto y te siento cada vez más cercano pero transcurre el día y no obtengo noticias de ti. Fue solo un sueño- me repito constantemente, un sueño nada más.   Pero algo me duele aquí dentro.  No sé qué es. No sé si me duele el no saber de ti, no se si me duele el querer saber de ti. No sé si me duele el orgullo, la tristeza, la desilusión o el corazón. 

 Yo tambien perdí la ruta. Iba derecho, recto sin distracción. No habia desvío en mi camino ni intersección que me hiciera dudar, Paso seguro, fuerte, firme y seguro. ........... Algo sucedió y no sé que fue... pero me cuestiona, me detiene, me distrae. Y no quiero, pero siempre termino cediendo.

 Y entonces llegan esas personas en las que lograste permanecer y te preguntan dónde estás y hacia dónde vas. Y no te reconocen. Tampoco te ayudan. Pero tu tampoco pides Auxilio. Tus ojos imploran por que alguien venga a liberarte de este sofoco que estas viviendo pero tu garganta nunca aprendió a decirlo. ¿Piensas que te hicieron fuerte? NO.  No saben interpretar tu mirada. Nunca han sabido reconocer el dolor en tus ojos. La tristeza en cada guiño disfrazado de alegria. No saben cómo se ve el vacio. Y esos unicos ojos que podrían sacarte de este exilio están ahora ya tan lejanos, tan distantes, tan perdidos en su propio dolor que no imaginan siquiera cuanto es que los necesitas ahora.  Gritas y no escuchan. Lloras y siguen caminando. Respiras y no vives.